maggienatsu

我突然依賴起你的存在
不由自主想跟你撒嬌
唉
我怎麼了





但還好有你陪我

期待了一個多月的綺貞場
誰說期待太多總會受傷害
我欲罷不能的多希望時間停止在那一刻
短短的幾個小時卻像一瞬間

2排23號
布幕還沒拉開前 看著工作人員在布幕後跑來跑去
然後看到一個人就坐在我正前方  影片開始

一連串的大雨
好不容易露個一天臉的太陽又躲起來了
強颱這時候來湊個什麼熱鬧

下了將近一個禮拜的大雨
讓我似乎回到淡水居住那段時間
到底是潮濕幾點的

野台開唱很好玩
我ㄧ個人又衝又跳
累斃
明明有跟人一起去
但兩個人太獨立看的團又不太一樣
卻變成各衝各的 偶而遇到
感覺很妙

其實我很羨慕你

羨慕你可以說走就走
羨慕你可以不顧一切
羨慕你可以.....

親愛的小路
生日快樂

想到去年的今天
河岸你的好可愛
雖然要被用酒瓶敲頭
想到大家一起幫你唱的生日快樂歌

現在才開始ㄔㄨㄚˋ

會不會太晚........

衰衰衰
每年的這一天都這樣
我在幹麻
幹
算了吧
哀
我認命

啊啊啊啊啊啊啊
心情還是不怎麼好 卡到陰喔!

而且又遇到一堆不爽的事(其實都是小事 可是我就是不爽
靠

哎呀呀 一早送老哥去上班 後來其著他的車去吃早餐 GOD 好久沒那麼早起
而且昨天快2點才睡 只睡了4個多小時吧 累
所以回家去睡回籠覺
睡前看了 鋼琴師與他的情人(好好看喔)
醒過來卻聽到鋼琴聲 深深覺得自己在作夢
後來發現 ㄟ 姐姐在敎鋼琴啦
嚇死我了

老哥的朋友給了這部日劇~~
ㄧ開始沒有多大興趣....
後來因為放寒假實在太閒了...看了ㄧ集後....
不可自拔的繼續看下去.....
ㄧ直看一直哭.....
我大概也哭了ㄧ公升的眼淚了吧!
看著女主角(亞也)在裡面努力的樣子....

今天要到醫院了....
還真不想去阿.....
想到就頭皮發麻.....
好暈.....
而且要再那裡待六個月耶....
真是夠了啦!!
我不要啦....

今天終於考完期末了~~
超開心....
不過...也很累.....熬了好幾天...= ="
考完期末沒有很開心很開心的感覺...
因為我們班要要開始為期六個月的工讀了...
ㄧ想到就覺得好悲哀喔....
嗚.....

它害我不能去參加草地音樂
它害我可能不能去海洋
它害我可能不能去野台
它害我很多聚會都不能參加
它害我暑假不能回台北
它害我生日時可能要上班,不能跟朋友過
它害我可能過著與外界隔離的生活

你們太過份了啦....
臭阿不拉&楊薑餅....
為什麼要回台北都不通知.....
還要阿奶跟我講.....
嗚......
還趁我要去工讀的時候去......
我也要去啦........

全班的人都在裡面囉~~
超多人.....

這天去可利亞班聚&開班會?
恩....
東西真的不怎麼好吃耶....

今天是我們家阿奶的生日喔.....
應該是22歲了吧....お誕生日おめでとう！！
嗚....
我也好想回去幫妳過生日.......
唉.....
傻傻的我竟然忘了今天是你生日.....
我是笨蛋啦!!>"<<br />

跟同學再聊天時聊到今年的情人節不想要一個人自己過了....
死定了....
沒事幹麻跟她聊這...
林阿姍....
我可以收回這句話嗎??
因為我今年一定又是自己一個人過.....
我身邊又沒有出現異性....

超可愛的金旺......
好想要喔....
尤其是這一台...

真的很美耶....
而且金旺真的還不錯騎....

煙火很美.....

可是....很短暫.....

因為很美....所以看了很開心....可是...

今天學校辦了護士節晚會...*屁啦....根本沒有護士節的感覺*
請了幾個BAND來唱......
還有很難吃的東西....*害我現在肚子餓...喵*
BAND唱的還OK啦.....
尤其是第三個BAND....VOCAL的聲音好優....
好久沒聽到女主唱的聲音那麼讚囉!!*開心轉轉轉*
今天的我....

上禮拜台灣的搞笑明星倪先生自殺去世了(用詞有點不敬的感覺耶..).....
剛看到新聞時我自己嚇了ㄧ跳.....
接著而來的是深深的悲傷.....
雖然我對他並不是很有印象....
只知道他是ㄧ個說相聲還有演戲的"搞笑"明星(還有他的七先生)....
之前看到NEWS看到他有憂鬱症....
我對他的認知大概就這些而已...

怎麼一回事ㄚ??
時再不想在聽一些屁話....
為什麼人前人後都不ㄧ樣咧....
而且.....太沒有道義了吧!!
遇到事情就自己先閃人....算什麼!?
再也不想聽那些屁話了....
所以......不理啦!!哼哼!!

ㄧ直以為自己早已經不傷心了.....
原來ㄧ直是自己這麼以為著.....
根本ㄧ點也沒忘記...
到底要到何時才能忘卻呢!?

最近我們家LUNA SEA發了slow....
所以ㄧ直聽到電台在撥他們的歌.....

         有一天，一個被宣判腦死的病人很善心地捐出了心臟、肺臟、腎臟以及一對眼角膜。我被委派負責這個捐贈病人的麻醉。一般死亡的定義取決於心臟停止跳動。可是腦死的捐贈者因為心臟還繼續跳動著，因此身上器官能得到足夠的血液循環，最適合捐贈。 

      我記得很清楚，捐贈者是一位因公殉職的年輕警員。是由護士小姐以及他的太太護送進入開刀房。病床還擺了一台小小的錄音機，播放著鄧麗君的歌聲。

      「可不可以讓他聽音樂？」病人太太一進來就問我。

      我輕輕地點了頭，注意到這個太太正懷著身孕。

      病人的體型很壯碩。我們花了一點力氣才把他從大推床搬到手術檯上。我順手接過錄音機，把它放在枕頭旁，讓音樂繼續播放。從頭到尾，病人太太一直牽著先生的手，不停地靠在他的耳邊說話。

我迅速地替病人接上了心電圖、血壓、血氧等監視器，音樂的背景開始有了嘟嘟嘟的心跳聲。做完這一切，我抬頭看著病人太太，問她：

「妳要不要暫時出去外面等他？」

      她點了點頭，可是並沒有要離開的意思。她緊緊地抓著病人的手，另一隻手則不斷地來回撫摸他的臉。

      我們很能理解這一別可能就是永別了。大家都很莊嚴地在那裡站了一會。開刀房裡只剩下病人枕旁錄音機傳出來的鄧麗君的歌聲，以及心電圖儀嘟嘟嘟的心跳聲音。眼看著時間一分一秒地過去，我只好走過去，拍拍病人太太的肩膀。

      「對不起。」她回頭看了我一眼，微微倒退了兩步，仍然不肯放開手，依依不捨地看著她的丈夫。

      「張太太。」我輕輕地說。

      「對不起。」她終於鬆開手，又倒退了兩步，可是定定地站住不動，兩行眼淚沿著她的臉頰流了出來。

      有個隔壁房的外科醫師跑過來，粗暴地喊著：「你們到底在幹什麼，拖拖拉拉的。難道你們不知道隔壁的病人在等嗎？」

      病人太太受到驚嚇似地，又倒退了兩步，終於哽咽，泣不成聲。一個護士小姐趕快跑上前去抱她，又拖又拉的，好不容易終於把她拖離了手術室。手術室的自動門輕輕地關上。

      當我開始為病人麻醉時，總覺得有種說不出來的不對勁。平時我為病人麻醉，我很清楚地知道我將照顧他們，直到他們甦醒。可是這次的麻醉，我知道他再也不會醒來了。這種感覺很糟，彷彿我執行的不是麻醉，而是某種類似死刑的程序似地。

      一切就緒之後，外科醫師用很快的速度取走了他們需要的眼角膜、腎臟，最後是心臟、肺臟。等到他們最後把病人身上的心臟、肺臟也一併取走時，我甚至連呼吸器都不需要了。心電圖儀上變成一條直線，不再有心跳的聲音。空氣裡，除了錄音機播放的歌聲外，似乎一切都安靜下來了。

      甜蜜蜜，你笑得甜蜜蜜，好像花兒開在春風裡，開在春風裡。在哪裡，在哪裡見過你，你的笑容這樣熟悉，我一時想不起。啊！在夢裡，夢裡夢裡見過你……

      「現在該怎麼辦？」麻醉護士問我。

      鄧麗君的歌聲沒完沒了地迴旋著。那時候，我忽然有種從未有過的茫然。在死神的面前，我像個聚光燈前忘了台詞的演員，我的醫療知識、優雅風範，全都派不上用場……

      我好久才回過神來，感傷地說： 「把錄音機關掉吧。」

      等我們清理好病人、移床，把病人送出手術房時，病人已經完全失去了體溫，只剩下一個冰冷的屍身了。

      果然一走出開刀房的污走道，迎面而來就是挺著大肚子的病人太太，以及隨後的老先生、老太太，以及抱在老太太懷裡病人的另一個小孩。先是病人太太淒厲的哭聲，接著哭聲驚動了老太太懷抱裡的小孩，也跟著大聲地啼哭了起來。

      我試圖著保持冷靜中立，或是維持某種專業的疏離。可是這一次，我似乎被逼到了某個無法還擊的角落。大人小孩的哭喊聲音瓦解了我某種專業的外殼。我無助地掉入了人生赤裸裸的真實中，內心隨著哭聲一陣一陣地抽搐。

 

 

 

 

●後來我升任了主治醫師。當我第一次穿上嶄新的白色長袍，感到非常得意。在我們的領域裡，白色長袍是知識與權威的象徵，對一個醫師意義非凡。

      我有一個黑板，寫著不同病人的名字。護理站的黑板如果病人的名字被擦掉了，通常表示這個病人康復出院了。可是，我的黑板全是需要長期使用止痛藥的末期癌症病人名字。因此，我的黑板上如果有人的名字被擦掉，多半表示這個病人已經過世了。

      那時候我剛升上主治醫師不久，急於建立自己在這個領域的權威。我總是糾集許多住院醫師或實習醫師，穿著白色長袍，帶著他們到病房去迴診。那個孩子是我當時的病人，同時也是我的讀者。

     我記得第一次見面，他就問我：「你在短篇小說集裡面，那篇〈孩子，我的夢……〉，為什麼時間是倒著寫的？」

     「因為那個孩子是血癌的病人，時間往前走，病情惡化，愈寫愈不忍心，」我告訴他，「有一次我突發奇想，我可以把時間倒著寫，這樣小孩就可以康復了……」

      「我想的果然沒錯。」他露出了微笑，伸出他的手，「很高興看到你。」

      「怎麼了？」我握著他的手，好奇地問。

      「沒什麼，」他喜孜孜地說，「我很喜歡你寫的作品，你證實了我的想法，最好的東西其實是在文字之外的。」

      我們聊得很好，也聊得很多。我必須承認，我有點偏心，喜歡到這個小孩的病房去查房。當然，除了作品被理解的喜悅外，我開的止痛藥物每次都在這個孩子身上得到最好的反應也是很重要的原因。這個孩子總是很神奇地印證我的治療理論與止痛的策略。

      孩子的家屬歡喜地對我說：「他看到你來特別高興。同樣的藥明明別的醫師開過了，可是只要是你開的，對他就特別有效。」

     他的病情改善使我很容易在大家面前建立專業的權威感。每次我帶著住院醫師及實習醫師迴診，總是會特意繞到他的病房去，意氣風發地進行著我的臨床教學。雖然我注意到他愈來愈衰弱，可是他在疼痛控制上的表現從來沒有讓我失望過。

      我有各式各樣的病人，當我們變成好朋友時，病人總是跟我談他們的人生經歷以及生病之後對生命看法的改變。我和這個年輕的病人共度了一些美好的時光。我可以感覺到他的情況愈來愈衰弱，可是我總是帶著大小醫師們去迴診，開立止痛藥方給他。不管他的情況再差，他從不吝於稱讚我的處方對他病情的改善。

      那個孩子臨終前想見到我。我已經忘記那時候在忙著什麼更重要的事情（我甚至不記得那是什麼事情了），我接到病房的傳呼時，以為只是普通的問題，我可以忙完後再過去處理，沒想到竟然錯過了他的臨終。後來我知道他已經過世時，有種愴然的心情。

     後來我見到孩子的父母親時，他們並沒有說什麼。可是他們有種失望的眼神，好像對我說著：「我們曾那麼相信你的……」

      那樣的眼神對我來講很沉重。我知道在我們之間，有些什麼也跟著死了。我說了一些安慰的話之後，決定要離開了。那時候，孩子的父母親叫住我，拿出一大包東西來。

      「這是我們在他臨終之前答應他，要親手交給你的東西，」孩子的母親把東西交給我，「他不准我們拆，也不准別人看，要我們直接交給你本人，我們不曉得那是什麼，不過他臨終前還一直在提，我們猜想那應該是很重要的東西。」

      我接過那一大包東西拿在手上，輕飄飄的，一點都猜不出可能是什麼東西。等我回到辦公室，好奇地拆開包裝，最先從包裝裡掉出了幾顆止痛藥丸，等我把整個包裝拆開，立刻發現是一整大包小孩留給我的東西，全部都是止痛藥丸。

      我很快明白，為什麼這個孩子急於在臨終前見到我了。原來這個孩子一顆止痛藥都沒有吃。為了替我維護尊嚴，他想在死前偷偷地把止痛藥還給我。這個孩子因為喜歡我，希望我一次一次地去看他，因此才有這些迴診。既然他忍痛不曾吃藥，我也就從來不曾在醫學上真正地幫助過他。原來那些讓我得意洋洋所謂成功的治療策略、藥物處方以及疼痛的改善不過是那個孩子對我的鼓勵。從頭到尾，我竟然利用我的醫學權威，不斷地從這個孩子有限的生命需索更多的信心與成就感。我恍然大悟，是這個孩子用他僅有的生命力，支持著一個年輕主治醫師貪婪的不成熟與驕傲。

      這件事給我很大的衝擊。我發現，當我還是年輕醫師時，我曾經覺得不舒服或者試圖抗議過什麼，可是不知不覺，我自己已經變成這個理性的專業體系密不可分的一部分。不知道為什麼，病理學教授吞雲吐霧的模樣和他的笑容又開始浮現在我腦海裡。或許那樣的笑容曾經許應過我們某種可以睥睨一切，可以戰勝死亡與苦痛的知識與權威吧。我曾用著多麼仰慕的神情看著老教授，渴望擁有知識與專業，並把一切的苦難都踩在腳下。可是隨著歲月流逝，我理解到那只是某種一廂情願的假設罷了。知識與專業往往不是疾病與死亡的好對手。

      說來有點荒謬。日復一日，我努力地學習著那些優雅的姿勢與風範，竭盡所能地治療著我能夠治好的疾病。我不知道哪裡出了問題，最後，我發現自己竟只變成了一個無情自私，只看到自己，卻看不到別人的醫療從業人員。

●

     最糟糕的時候，曾經有一個禮拜，在我們小兒心臟外科的高難度手術中，連續四個小孩過世了。那真是令人難以承受的一個禮拜。我記得每天一早，我抓著小孩要打針，小孩哭著嚷著：

      「不要，不要……」

      我們抓住了小孩，在手臂上打了針，我是那個讓他失去意識的人。從此那個小孩沒有再醒來過。連續過世了四個孩子，我碰到第五個小孩的時候，他睜著圓滾滾的眼睛望著我，告訴我說：

今天跟靜去逛街&看電影...
雖然看的那部電影SOSO...
片名就是標題那個.....
不恐怖啦.....哼!
不過今天好像沒看到剎靈耶....
是我們沒發現嗎?
靜....?

幸福是在自己身上...
而不是因為別人....

遇過一個人說
有男友代表幸福....
或許吧!
每個人感覺不一樣.....

 我要放假一個禮拜耶~~
因為全中運要使用學校的場地.....
讓我們意外得到一個禮拜的假...
不過~~
卻也讓我們補課補到快掛掉....@@

恩~~
在剩兩天我就要放假了~~
哈哈~~
要開始排我的行程....
好想去六福村喔!.....
希望有人有空可以跟我去....@@

還有~~
要跟好久不見的靜出去~聊是非...*飛踢*
ㄏㄏ....
就醬啦~~

最近真多報告....
不好玩....哼哼!

 
今天駕照....超害怕的....
很怕自己沒過....要去考第二次....*抖*
好在沒發生那種事....呼~

而且阿~~
我的筆試....有97.5分喔!

如題~
今天是我們家小剛的生日喔!!
26才お誕生日おめでとうううう！

去學開車學好久了.....
明天..4/11終於要去考試了....*抖*
好害怕不能過喔.....*劈*
希望不要重考...
加油加油加油!!!

我以後...

今天還有一件事令我超生氣的.....應該是昨天~過12點了
那個胖老師竟然放我們鴿子....
媽的!...
實習遲到也就算了.....
現在是怎樣....
完全給我忘記你跟我們掉課!
請兩個助理幹麻啦!!!

ㄟ....
怎麼說呢!
雖然這次期中考一直很渾沌....
甚至已經到不想讀的狀態.......
可是.....
我最擔心的科目兒青&藥理...竟然都低空飛過耶....
JESUS....真是太不可思議了!!

恩......
期中考....
應該很差....(是ㄧ定...XD)
ㄧ直沒有心思讀書....
而且覺得很煩很煩.....>"<<br />害我超想來一支タバコ....可是...在學校...
沒辦法....

恩.....
明天是期中考的第二天.....
我卻還留連在網路上......
真的很不想讀書耶....
真的覺得讀書好累喔.....
尤其是我這種死學生.....
唉呦.......

之前看過一本幾米的繪本...名稱是啥我忘記了....
裡面有這麼一篇

常感到困惑
項卡在凹洞裡的石頭,進退兩難
常常覺得不安
像狂風中飛舞的汽球,無法掌握方向

今天跟同學出去遊玩。。。
本來抱著很大的期望的....
結果.....
卻帶給我大大的失望.....*淚*

或許是跟她們還不熟吧!?
畢竟才相處幾個月的時間....

外表柔弱的人不代表她ㄧ定就是弱者！
外表堅強的人也並不代表內心也是堅強的更不代表她是強者！

不是只有柔弱的人才會難過！
也不是只有外表堅強的人才會傷害人！

堅強不代表ㄧ切！